我們到了一個公園，找了一張長凳坐下。
淑芳開門見山地說：「嫻子，你可否參加大合唱比賽？」
我說：「淑芳，你是以那一個身份勸我的？班會主席？同班同學？朋友？」
淑芳想了一想，說：「如果我是以班會主席的身份問呢？」
我說出早已擬好的標準答案：「班會主席不是在班會時曾說過，大合唱比賽是一個自願參與的活動，班會只會鼓勵同學參加，而不會強迫的嗎？」
淑芳說：「如果是同班同學問呢？」
我說：「不可以。」
淑芳說：「為什麼？」
我說：「因為我不想。」其實，和我不相熟的同班同學，應該不會惹我吧。如果她們真的走來問我，我亦只會冷淡回應，等她們識趣走開。
淑芳說：「換作朋友的身份呢？」
終於到題了。熱身完畢。
我說：「我當著全班面前說過，我不會上台合唱的，我想言行一致。如果你是我的朋友，那你應該支持我這個做法。」
淑芳說：「但這只因那時敏子和美子欺人太甚，你才迫不得意這樣說的。意氣用事時所說的話，何需認真對待呢？」
我說：「沒錯，那時我確實是老羞成怒，所以才在全班面前說出這句話。可是，這並不代表我所說的話是假的。就算奕敏和悅美遵守協議，我也是同樣不會上台唱歌的。如果說我是意氣用事的話，也只可以說我因為意氣用事，而把不應該當著全班面前講的真心話說了出來。」
我說了謊，其實在奕敏和悅美破壞協議前，我仍有一絲猶疑的。
淑芳說：「我不認為如果奕敏和悅美遵守協議的話，你也不會上台唱歌的。」
我唯有說：「其實遵守不遵守協議，甚至有或沒有協議，也沒有關係的。那天去完卡啦OK 店後，當我對著你們五人立誓的時候，就已經註定了我不能夠和你們同台唱歌的命運。」
淑芳不滿地說：「那只是你一時氣憤，隨口而出的晦氣說話，拜托你不要用『立誓』、『命運』這般嚴重的字眼好不好？」
我也不滿她的不滿態度，我說：「為何我不可以用那些字？我當天是真的受到教訓，深深的後悔，才說出那句話來警惕自己的。我可不像某些人，口若懸河，隨便許下承諾。」
淑芳呆了一呆，我是否說得過份了？
淑芳說：「嫻子，坦白告訴我，你現在仍為那件事而生我的氣嗎？」
我說：「事情過了幾天後，我就沒有再生氣了，我沒有生氣這麼久的能力。」
淑芳頓了一頓，說：「那為何自那天起，沒聽你說過去看兒歌表演？如果你真的完全沒有生氣的話，為何你不像中四中五時那樣，每次去看兒歌表演也找我陪你前往欣賞？難道在這兩年間，一個兒歌表演也沒有？還是你想告訴我你對兒歌的熱情減退了？」究竟這些問題在淑芳心內積壓了多久？
我說：「是的，我是刻意不告訴你我去看兒歌表演，因為我不想你浪費時間來陪伴我，去看一些你全無興趣的表演。」事實上，因為沒人陪伴的關係，我也少看了很多兒歌表演。
淑芳搖搖頭，說：「其實你這樣做，是想我再沒理由要你陪我去做任何事 ------ 例如看演唱會 ------ 是不是？」自那天後，淑芳亦沒有像中四中五時般，要我陪她幹我沒有興趣的事情。
我說：「如果我最近曾要你陪我去看兒歌表演，說不定你又以此為理由，強迫我上台唱歌了。我只是學精了，避免案件重演。」
淑芳激動地說：「好朋友會這樣處處提防對方的嗎？你這樣做和仍在怪責我有何分別？」
我一口氣說：「就算我仍在為了那件事而還在怪責你，又怎樣？你不想想是誰半迫半請我出席？是誰說過會替我雙倍奉還卻完全忘了？就算忘了那承諾或是假設沒有那承諾也好，你身為我的好友，看著我給人欺負也應該替我解圍，幫我說話吧！你明白當時我那種孤獨絕望無奈委屈的感覺嗎？在當晚耀輝告訴我你們的協議前，我還苦惱著第二天回校怎樣面對眾人，我怕得在考慮應否在第二裝病逃學，又想著會否給整整兩年都會繼續這樣給同學取笑欺負。而且，到現在，你還未曾對那件事向我道歉，我有時還懷疑是否錯的是我。你撫心自問，那天我最後說了那番話及突然離開，你有沒有責任？你現在有資格評論我當時所說的話嗎？你有資格勸我上台嗎？」現在再提起這件年多前的事，感覺好像是昨日發生的。
「嫻子，對不起，希望你可以原諒我。」淑芳雙眼微紅，低聲下氣地說。
我也不忍心見她這樣，說：「算了吧，我真的早已原諒了你。我又不是不熟識你性格，亦知你有你的難處。只是那難過的感覺實在是刻骨銘心，你現在重提那件事，使我憶起我當時的心情，記起屈在我心中的說話，不吐不快罷了。」
淑芳說：「但那些始終是你的難以忘懷的心底話吧，我是應該聽一遍的。其實我那時就應該好好找你談一談，我不應該怕尷尬，見你沒提起就不了了之。」
我說：「就算那時你找我談談的話，我也一定會裝作大方，說不出剛才那番話。我確實常常想起那件事，但請你相信我吧，我已經沒半點生氣了。」我一直以為好朋友應該互相忍讓，避免爭執的，但現在我學會了坦白也是很重要的。
淑芳哀求：「你可否在今天，只是今天，暫時忘記我那個帶罪的身份，給我機會去說一些我沒資格說的話？」
淑芳這樣貶低自己，我實在不能拒絕。何況現在我拒絕了的話，亦只會使淑芳現在想說的話，變成今晚澤瑜或紀瀅晚上打電話對我說的話。為免夜長夢多，也為了盡量不牽涉澤瑜和紀瀅在內，我唯有說：「沒問題，淑芳，你儘管說你想說的話吧。但在此之前，你要回答我一個問題。」
淑芳說：「你問吧，嫻子。」我可以暫時反客為主，真好。
我問：「為何自第一天練習後，每當我倆獨處時，你就對我不瞅不睬，但在紀瀅和澤瑜面前，你卻若無其事？」
淑芳說：「因為我一直以為你不會執著於那句沒人認真看待的說話，一直以為你會和我們一起練習一起參賽的。到了那天你在第一次練習前拒絕，表明不會參賽時，我真的覺得很失望，很難接受。在接著的純數課時，我是氣憤得不想和你說話。回到家後，我冷靜下來，我開始猜想你這樣決絕的原因，而我對『你仍為那件事而生氣』的懷疑又增加了。我一方面想找方法迫你勸你參賽，一方面又怕再觸起你對那件事的回憶，十分苦惱，不知如何是好。那天晚上，澤瑜在電話中提意在第二天一起吃午飯時，才一起討論你參賽的事，我也贊成。到了第二天，我對著你時，那種煩惱的感覺仍未散去，所以和你獨處時，我覺得無所適從，不知如何和你說話。想起前一天在純數堂這樣對你，在覺得羞愧之餘，又覺得逃避是個好方法，便繼續逃避。但在紀瀅和澤瑜面前，我實在不能這樣任性，也許因為我的注意力給分散了，所以我也可以裝作若無其事。現在想起，那時我真的太情緒化了，對不起。」
我聳聳肩，說：「不用介意，我明白的。」其實我不太明白淑芳的想法，不過也不打算追問下去了。女孩子情緒化時做的事情，對旁觀者或是當局者來說，是同樣難解釋的。
「有一件事我還未道歉的，嫻子。」淑芳說：「我知道你昨天已經從澤瑜口中，得悉我對澤瑜和紀瀅交待那件事的版本和太郎說的有所出入。其實那時我是故意說漏一些部份，亦在某些地方輕描淡寫了。」
「算了吧，那始終是不愉快的回憶。無論對你或我來說，要在澤瑜和紀瀅面前說出來也是不容易的，我把這個責任推卸給你，我也沒權怪你隱瞞甚麼的。」我說：「聽你這樣說，即是你亦已看出澤瑜和紀瀅在演戲？」
淑芳說：「其實我昨天早就覺得她倆不妥了，但我等到今天和澤瑜吃午飯時，才問了她和紀瀅在我倆面前裝作吵架的原因。現在我已弄明一切了，我覺得紀瀅真是用心良苦。」
我說：「那很好，你揭穿了她們的把戲，我倆今天又會把所有事情說清楚，明天大家可以回復正常了。」
「是的，應該把一切說清楚的。」淑芳說：「所以無論你最終會否上台，我也想問過明白，為何你要那麼執著於那句諾言？我不是說你是一個不守信用，或是信口開河的人；但如果一個人發現自己作繭自縛，總會衡量一下守諾言或不守諾言所帶來的後果，從而作出選擇。你選擇不上台，是否因為你還對那件事還懷恨在心，想以堅守諾言來諷刺我的不守諾言？」
我說：「當然不是，我不會這樣對好朋友的。我堅持這個諾言的原因，並不是和你有關的。」
淑芳嘆一口氣，說：「那不用說，自然是因為敏子和美子吧。」
「沒錯。」我說謊了，但如果我告訴淑芳她猜錯了，她必定會繼續追問下去。所以，我寧願被她誤會，以奕敏和悅美作為代罪羔羊。
就算是面對淑芳這個最要好的朋友，我也很難說出口，我的執著是源於兒歌。
淑芳說：「我明白你和她們整整兩年也在鬥氣，互相視對方為『眼中釘』。尤其是那天投票參賽歌後，她們不守協議，當著全部人面前提起你最難憾的事，實在是叫人氣憤。」淑芳換上失望的聲音說：「但你不覺得為著她倆，放棄參加大合唱比賽的機會，是很不值得的嗎？你不參賽，對她們來說不就是正中下懷嗎？」
我只好說：「其實，是否參加大合唱比賽，對我來說不是真的那麼重要。你認為我對我班很有歸屬感嗎？」
淑芳一面誠懇的說：「如果我以你最好的朋友的身份求你參賽，求你不要暫時忘記那句諾言、忘記敏子和美子幾分鐘，你可以答應我嗎？」
我霎時間不知怎樣回答。
淑芳見我不作聲，落漠地說：「嫻子，坦白告訴你，我現在真的很失望。好友的哀求，居然比不上對敵人的諾言。想不到在你心目中，敏子和美子真的比我更重要。這兩年間，你費盡心思和她們鬥得天昏地暗時，身為旁觀者的我，很多時也懷疑她們比我在你心中佔有更多的位置。現在，我寧願你是因為生我的氣而不上台，我寧願你在意的是我，而不是她們。」原來淑芳一直這麼介意我和奕敏悅美的關係，我深深感受到她因我的謊話對她的傷害。
雖然我這次堅決不上台，是和奕敏悅美無關的，但聽淑芳這樣說，我才醒覺到，其實我是頗在意她倆的。在這兩年預科生活中，她們和我很多難忘的事情都分不多。日後當我回憶這段「蜜月期」時，除了立刻會想起淑芳、紀瀅和澤瑜外，跟著很可能就輪到奕敏和悅美了。與其稱奕敏和悅美為敵人，稱她們為「對手」應該更為貼切。
「其實和她倆沒關係的。」我不自覺地說了真話。
淑芳迷惘的看著我，問道：「你說甚麼？」
「我說了個謊話。」我吸一口氣，繼續說：「我剛才說因為奕敏和悅美而不上台，其實是假的，我從未想過你居然會把自己和她倆比較。我只是希望你不要繼續認為我仍在生你的氣，所以見你突然提起她們，我便順水推舟。在我心目中，你比她們重要很多，這點是無容置疑的。」
淑芳立刻說：「那真相呢？你是否仍生我的氣，但不想承認，又不想我知道，所以才說謊？」難道我在淑芳心目中是個記仇的小器鬼？為何她不肯相信我沒有生氣？
我說：「真相就是我已沒有生氣，你不用擔心。我甚至可以發毒誓的。」
淑芳說：「那你不肯上台的真相呢？」
我說：「你一定要知道真相才心息？」
淑芳說：「應該說我一定要知道真相才安心。」
我看著她，見到一雙想看穿我的眼睛，一副渴求真相的表情。
我知道若果我不說出來，她是不會罷休的。我只好坦白供出心底話：「是因為兒歌。」
淑芳以詢問的眼神看著我，問：「兒歌？」
我有點尷尬地說：「你忘了那天她們因為我喜愛兒歌而取笑我譏諷我嗎？她們更看不起兒歌，侮辱兒歌，而我許下諾言時所想的，是為了維護我喜愛的兒歌，亦像是為受侮的好朋友出一口氣。」
「我可以理解你當時的心情。」淑芳說：「但這已是很久以前的事情了。如果你堅持的，是對男朋友許下的諾言，或是對生離死別者的最終承諾，還可以說得通。你現在居然告訴我，你只因兒歌而拒絕我的請求，請恕我不能接受。」
我不好意思地說：「兒歌對我來說是很重要的東西。」那種重要的程度，是淑芳想不到的。
淑芳說：「很重要？比我還重要？興趣比最好的好朋友還重要？」
何解我說甚麼，淑芳都要拿來和她比較？如果同樣是同學的悅美和奕敏就算了，但朋友怎可以和兒歌相比呢？
她是在和我鬥氣，迫我上台，還是因為她的妒忌心作怪？如果她的妒忌心真是這樣厲害的話，將來她的男朋友必定會吃不消。
我覺得她這種甚麼也用來比較的態度很討厭，所以我賭氣地說：「是的，兒歌在我心目中，是比你更加重要的！你滿意這個解釋吧！」我希望說罷這句話後，淑芳可以停止再追問。
淑芳說：「我不是你最好的朋友嗎？為何會輸給一種死物？它可會跟你談天說地？可會跟你分享喜樂，分擔煩憂？你有困難時它可會幫助你？」為甚麼淑芳要死纏難打呢？
既然淑芳那麼愛比較，我就奉陪到底吧！
我說：「在我孤獨時，聽兒歌唱兒歌比找朋友談天更能驅走寂寞；在我失意時，勵志的兒歌比朋友的安慰鼓勵更有效；在我不快樂時，兒歌比朋友的開解能使我的心情轉換得更快。兒歌可能在實際上不能幫助我甚麼，但它同樣不會傷害我，它亦不會要求我為它做些甚麼，付出甚麼。就算兒歌不是我最好的朋友，也一定是我最好的伙伴！如以年資來計算的話，你只是當了我三年半的好朋友，但兒歌卻是從小至大，陪伴我成長的。在我未認識你之前，兒歌已經和我一起生活十多年了，就好像我的第四個家人一樣！」連珠炮發後，連我也覺得驚訝，難道這是埋藏在我腦海深層的想法？
淑芳無力地說：「兒歌始終是死物，你怎可以把它和活生生的朋友相提並論？」又是淑芳你要比較先的。
「為何不可以比較？」我氣焰地說：「不要只說我，你也想想自己的情況吧！正如唱歌和流行曲對你來說，也一定會比我重要吧！如果你不是喜愛唱卡啦OK 更甚於我的話，那時候你怎會迫我陪你去唱卡啦OK？如果流行曲不是比我更重要的話，那天在卡啦OK 店時，你怎會只顧著和他們唱流行曲談流行曲，而冷落了我？我倆也有一件死物比對方更為重要，很公平呀！」我當然是為了針對淑芳的論調，才故意說她覺得唱歌比我重要的，其實這個想法從未在我腦袋中出現過的。
但現在隨口說出來後，我細心想想，也不能完全否定這個可能性。無論如何，就算這是真的，我也不會介意。
「那次真的很對不起。」淑芳肯定地說：「但我可以向天發誓，你一定比流行曲和卡啦OK更重要！」
「行動勝於言語，我不用你發誓那麼嚴重。」我說：「如果我現在以你最好的朋友的身份，請求你缺席明天的獨唱比賽，你會答應我嗎？又或是等你在獨唱比賽勝出後，我請求你放棄參加聯校歌唱比賽的機會，你會答應我嗎？」
淑芳大聲地說：「你怎可以這樣橫蠻無理？」
我心想：就是因為你無理取鬧在先，所以我才不和你講道理，而且要比你更野蠻！
我以不屑的語氣說：「怎麼樣？你答應不到吧？那請你不要再對我說那些『比我重要』，『最好的朋友』的字眼了。」
淑芳欲言又止，然後，她全身放鬆了，換上失落的樣子，低下頭，像是認輸了。
看來她已放棄再和我爭論了，我希望她是心服口服，而不只是「口服」。
我正在攪盡腦汁，想著說甚麼打完場時，淑芳抬起頭說：「如果只是『最好的朋友』也不足夠的話，那再加上『半年後就會去外國留學』，應該可以吧！就當是我離開香港，大家各奔前程前的最後一個心願，你可以幫我達成嗎？」
我心中大叫：救命呀！
我煩厭地說：「對不起！其他人或許會為著『半年後就會去外國留學』而心軟，但我卻是剛剛相反的。反正你也就快要離開我，大家不再是好朋友了，為何我還要為你付出那麼多？」
淑芳說：「暫停一下，我不明白你那句『反正你也就快要離開我，大家不再是好朋友了』的意思。」
我說：「那句話的意思是，當你去了澳洲後，大家慢慢疏遠，甚至會不再聯絡，那還稱得上是好朋友嗎？」
淑芳說：「好了好了，我真正投降了，不再迫你勸你參賽了。你也不要再為了和我鬥氣鬥嘴，胡亂講些傷害大家關係的說話了。」
我不滿地說：「你自知自己在和我作對而胡亂說話，但請不要以己度人！我可不是在胡言亂語，那是我的想法，是我的預測。我本來不想說出來傷害大家的，是你迫我說的。」
淑芳說：「即是說，那是你的心底話？為什麼你會對友情這樣沒信心？」
其實一直以來，我從未在淑芳，或是紀瀅澤瑜面前提過那兩個小學時代的最好朋友。我一直隱瞞著，原因有很多。我不想得到她們的同情，也不想她們知道我對友情是這樣悲觀的。尤其見到她們好像小學畢業時的我，那樣天真地相信友情是不朽的，我就不忍心告訴她們殘酷的真相。我更怕和好朋友認真討論，甚至辯論「友情」的話題，那一定會使我覺得尷尬又難於啟齒，我還可能要聽她們說些肉麻的話。
但今天，我意氣用事地說了本來不打算說的話，我應該怎辦？
我說：「你真的想知道？你想聽一個無聊又沈悶的故事嗎？」
淑芳說：「只要是有關你的事，我也會急不及待地想聽。」
聽到淑芳這句話後，我就告訴淑芳有關我和兩個小學密友的往事。
說故事的時候，我把目光放在遠方的大廈，不敢看我身旁的淑芳半眼。如果我看著淑芳的話，這樣尷尬的事情，我一定說不出口。
淑芳靜靜地聽著，不發一言。因此，我不知道淑芳有何表情，有何反應。
我覺得自己好像在向神父告誡。
交待了那兩個小學同學的事後，我低下頭，好像犯了錯的小孩子那樣。
我突然覺得好孤獨，好想得到淑芳的擁抱。
淑芳滿面不可思議地說：「你在和我說笑嗎？你就是因為以那個去外國唸書的小學同學作為參考，所以你覺得將來也會和我慢慢疏遠？」
我說：「這是理所當然的。一個中學生的生活圈子大些，還是一個大學生的生活圈子大些？一個中學生的生活忙碌些，還是一個大學生的生活忙碌些？連唸中一的她也沒心神記掛我，更何況是唸大學的你？」
淑芳說：「這只因為當時她年紀還小，所以不懂珍惜你們之間的友誼。你也一定聽過，大部份人，一生中最好的朋友都是中學同學。」看來我和淑芳又要進行另一場辯論了。
我說：「你想想，在世界上，有機會讀大學的人多，還是沒機會讀大學的人多？而且這句話，更是由不知多少個年代前留下來的。那時候，差不多所有人都是中學畢業的。和在工作地方認識到的同事比較，自然一生中最好的朋友都是中學同學。但我們呢？」
淑芳說：「那句話之所以得到廣泛認同，是因為中學生活佔了一個人成長中最重要的部份。在小學的時候，我們的行動很受家長的限制，放學後就會立刻回家，沒有足夠時間培養友情。成為中學生後，自由多了，和同學相處的時間亦長了，我們對父母的依賴，也漸漸轉移到朋友身上。因此，中學生最渴求同輩的認同，最需要朋友的支持和鼓勵，所結交的朋友，亦是關係最密切的。升讀大學後，生活圈子無疑是擴大了，但同時卻沒有了固定的同學；再加上同學的交往沒有中學時那樣單純，所以，在大學裡是很難像中學時般結交知心的朋友。」
我說：「我也可以預測到，我將來在大學結識到好朋友，關係一定不會像和你或澤瑜紀瀅那樣純真親密，增加了很多顧慮和防犯。但這只是代表，我會懷念中學時代的好朋友、中學時代的友誼；而不是代表，中學時代的友情可以一直保持不變。」
我從來未見過淑芳以這麼失望的眼神看著我。她說：「你真的不相信我們可以是一生一世的好朋友？」
淑芳的說話，使我想起了上星期翻看我的小學紀念冊時，見到的「流水不因石而阻，友誼不因遠而疏。」，「人如小鳥處處飛，只有友誼不分離。」等可笑的句字。
我搖搖頭，說：「不要說分隔兩地的我和你了，就算是情如姐妹的澤瑜和紀瀅，假設她們幸運地皆獲派第一志願，順利地一同升讀香港大學；但兩人修讀不同的科目，不會一同上課，她們還可以像現在般要好嗎？再幾年後，大學畢業後出來工作，就更不用說了。別忘了，我還未把愛情這個重要的因素的算進去。我不是說要好像那些九流的電視劇電影般，兩個好朋友公式化地墮進一段三角關係，因愛情而嚴重損害了友情；只是簡單地說，其中一人談戀愛了，那談情說愛逛街約會的時間精神從何而來？還不是重色輕友地，把以往花在朋友的時間和精神，改投於到男朋友的身上？」
淑芳說：「雖然瀅子和瑜子的相處方式改變了，關係可能沒現在親密了，但她們也一定會視對方為一生中最要好的朋友。如果她們失戀的話，一定會第一時間找對方訴苦。」
我說：「我也可以想像到那個情景：兩人抱著對方，安慰者輕拍著滿面是淚的失戀者的背。但我和你呢？難道我們失戀，就立刻拋下身邊的一切，買張機票，飛去地球的另一邊找對方？還是要忍者不哭，等到你暑假時回港才把眼淚和感情釋放出來？如果你認為距離拉遠了，關係疏遠了，還可以保持著『最好的朋友』這些虛名，那我也可以成全你的。從今天起，任何人問我，我也會不假思索地答：『畢淑芳是我這生中最好的朋友！』。這件事很容易辦到的。日後就算每年我們只是透過聖誕咭關心對方一下，甚至連聖誕咭也懶得寄了，我也可以一直把『最好的朋友』這個位置留給你。」
淑芳說：「難道你認為，我會像你那兩位小學時的好友般對待你？你放心吧，我去了澳洲後，一定會------」
我打斷淑芳的話：「不要說了，不要告訴我甚麼兩個月一封信，一個月通一次電話等等了！我不想再因任何期望而帶來的失望了。我們現在要許下諾言有多難？但你現在可以告訴我，你在澳洲那邊的生活會是怎樣的嗎？每天上多小時間的課？各科有多少功課習作？放學後的空餘時間會怎樣過？每天的晚飯和誰人一起吃？」
我停了一秒，淑芳還未說得出話來，我再說：「不要說你了，連身在香港的我，也不知道我的大學生活會是怎樣的。我會否住宿舍？會否當某些學會的幹事？會否找到男朋友？你現在只是怕去了澳洲後，在失去香港的朋友的同時，在澳洲又找不到新朋友。你怕會孤獨寂寞，才暫時沒有安全感吧。不過你放心吧，你的社交能力，在澳洲也必定可以適用的。到你適應了那邊的生活，找到新的好朋友，甚至男朋友，就自然不會再記掛我了。」
淑芳說：「不會的，無論如何，我------」
我又再打斷淑芳的說話：「你先猜猜，我對於那去了美國的小學同學，最遺憾和失望的是甚麼？」
淑芳想了一想，說：「是不是她回香港，也不找你相聚？」
我說：「不是。那時候，我們已經沒有聯絡一年了，要我和她見面反而會覺得不安和尷尬。」
淑芳說：「是不是到最後她收不到你的回信，就不再寫信給你，使你覺得她一點也不關心你？」
我說：「也不是。其實我那時已對她沒有任何期望，所以也沒有甚麼失望。」
淑芳再想了一會，說：「我投降了，請揭盅吧。」
我說：「我記得在中三那年，閱讀的一本愛情小說，當中主角在書中說，當男人愛上女朋友以外的另一個女人，或是對女朋友再沒有感覺，或是是發覺對方不適合自己...... 總而言之，很多男人知道自己變了心後，都不肯向女朋友主動提出分手。這是因為他們不想負上『拋棄女友』這個責任和罪名。他們只會冷淡對待女朋友，刻薄女朋友，或向她們胡亂發脾氣等，希望女朋友主動提出分手，自動離去。
「當我讀到那一段的時候，我就立刻聯想到我的好朋友，頓時明白她為何要敷衍地回信給我。如果她只是忙得沒時間想起我，忙得沒時間寫信，我還覺得沒有那麼難過，畢竟要以書信來維繫友誼並不是想像中那樣簡單。但原來她只是不想背上『終止聯絡』這個罪名。她回信時冷淡的態度，不是早已向我暗示不要我繼續寫信給她嗎？我突然想像到她每次見到我那兩三頁長的信，都會覺得討厭，覺得有壓力；甚至可能她每次都是以一半內咎一半懷恨的心情寫信給我，亦盼望可以遲些才收到我的回信。可能她每次開信箱時，都希望見不到我的回信；這和我寫信和開信箱時的心情剛剛相反，真是諷刺。一想到這裡，我就真的感到失望和遺憾。」
淑芳說：「她一定不是這樣想的。誰人不希望得別人的關心？可能只是她太懶寫信，又或者只是她不喜歡寫信罷了。」
我說：「如果她真的需要我的關心，那為何她每次回信的時間也越來越長，到最後收不到我的信又不著緊，甚至回香港度假時也不找我？我的關心只是可有可無，一廂情願罷了。其實後來我也想通了，我會如此緊張一個不再緊張我的舊朋友，只因為我唸中一中二時，過著的都是孤獨的校園生活，因此才會懷念小學時代的友誼。就像一些已沒有感情的男女還未分手，只因為暫時找不到新對象。如果在中一中二時，我在校內結交到新的好朋友，說不定我也變得懶惰，一年只寄一張聖誕咭給她。」
淑芳說：「你放心，這只是個別例子。她這樣對你，不代表我會這樣對你呀！」
我說：「我不是不相信你這一刻的感受，就好像她離港前在機場流得滿面的淚水，難道是滴眼藥水弄出來的？又例如那些情侶的海誓山盟，為何到最後多數不能對兌？就算說話是出自真心的，也不代表可以敵得過時間和誘惑。所以，請不要對我許下甚麼承諾，更不要奢望聽到我的，大家隨緣就算吧！我和你現在討論將來發生的事也是沒意義的。」
「是有意義的！」淑芳提高聲量地說。「這是態度的問題，我討厭你這種未打先輸的態度！」
我輕挑地說：「我倒覺得以時間和距離作對手的話，就像在籃球比賽中落後三十分，比賽時間卻餘下一分鐘。要勝出，真的要靠奇蹟。」
淑芳大聲叫喊：「就算真有奇蹟出現，球員也必需要有鬥志才行！你根本一開始就不相信有勝利的機會，只會放軟手腳，抬高敵人扁低自己。你快點清醒過來吧！你不要再活在那兩個小學同學的童年陰影下了！」
我不喜歡淑芳這樣形容我。我說：「要清醒的是你才對！你年紀還小嗎？你活在童話世界中的嗎？如果真的可以友誼永固，那你中三時的好朋友應該和你關係還很要好吧！而且也輪不到我做你最好的朋友了！」
淑芳氣憤地說：「我最討厭你這種以偏概全的說法。甚麼事情發生了一兩次，你就否定了其他可能性。為何你和小學同學的經歷，要投射於我倆的身上？她做不到的，不代表我做不到！你可否對我們的將來樂觀一點？」
我說：「天呀！甚麼『我們的將來』，真嚇人，請不要把我們形容得好像是即將分隔兩地的情侶般。我們只是朋友，只是大家生命中的過客。大家努力把握現在，不是更好嗎？我一直不敢坦白告訴你這些想法，就是怕會損害我們共處的寶貴時間。」不知何解，我突然想起了大家在整個農歷年假也未曾說過半句話。
淑芳說：「是否珍惜現在和是否相信未來，根本就是兩項獨立的事情。你自己不肯相信友情，不肯付出就算了，我真想不到你居然懦弱得連我的承諾也不敢聽！」
我不忿地說：「這是懦弱嗎？我只是不想再被騙罷了！不要再向我許下任何諾言了，我不想再因為你的諾言而傷心多一次！你認為你有資格再對我許下諾言嗎？」
淑芳愕然地說：「你又要重提那次卡啦OK 的事嗎？」
我一時衝動，連不該說的也說了。我只好胡亂作個理由：「剛才你勸我參加比賽的時候，我不是沒提過嗎？但現在我們已離題萬丈了，說甚麼也可以吧。」
淑芳說：「難怪你說對這班沒有歸屬感，不介意是否參加比賽了！原來你只是當同學是生命的過客，不在乎大家的情誼，更不相信永恆的友情。」
我不屑地說：「如果大家真的可以友誼永固，那還需要紀念冊嗎？就是明知友情容易流失，大家才要在最要好，最捨不得對方的時候作個紀念。」我搬出我的「紀念冊理論」。
淑芳說：「我反對！紀念冊的贈言不是生離死別前的遺言！紀念冊是為了提醒大家要永不忘記對方及珍惜友情而存在的。它是為了一生一世的好朋友留下某個時刻的紀念，就好像平日拍照留念那樣。紀念冊記下大家對同學的想法，以文字告訴對方一些難以開口的感受和回憶。寫紀念冊是一個給我們鞏固友誼的好機會！」
我毫不在乎地說：「那算了吧！反正同一樣物件，在每個人眼中也不一定會有相同的價值和意義。你就寫你的想法感受，我就寫我的遺言好了！」
淑芳激動地說：「如果你不改變你的想法，不改變你的態度，那請你不要替我寫紀念冊。我的紀念冊不是給不相信友情的冷血動物用來寫遺言的！」
我不客氣地說：「你這樣說，算是要脅我嗎？我現在就可以告訴你，我是不會改變的，如果你不希罕我替你寫紀念冊就算了！」我一邊說，一邊打開書包，把淑芳紀念冊的紙拿出來。
淑芳問我：「你在做什麼？」
我把她紀念冊的紙遞到她面前，挑釁地說：「你要收回你的要脅，還是收回你紀念冊的紙？」我最討厭給人要脅。
淑芳沒有接過紀念冊的紙。她冷傲地說：「我不會收回我的說話的。至於我那張紀念冊的紙，我也不要了。難道我把它再交給另一個人寫嗎？你保管著它好了。」
我覺得如果我就這樣把它收回，亦即是向淑芳讓步，所以我說：「既然你不肯收回，我亦得物無所用，就由它成為垃圾吧！」我把淑芳紀念冊的紙放在我倆之間的扶手上。(我和淑芳坐的長凳是那種有中間三個扶手，把長凳分為四個座位的。)
淑芳看著她紀念冊的紙，再看著我，目中帶火。她說：「你竟然... 你竟然...」可能她霎時間想不出罵我的說話吧。
難道我太過份了？
我講不出道歉的說話，又不想再火上加油，所以我決定徹退了。我說：「你沒有其他事要說了吧？那我回家了。」然後我站起來，準備離開。
淑芳這時憤怒地說：「我終於明白你為何會說『兒歌是最好的伙伴』，『兒歌比好朋友更重要』這些『白痴』的說話了！因為兒歌是死物，會永遠留在你的身邊；但朋友就不同了，朋友不可能時刻伴在左右的。你這種幼稚的個性，和那些終日要黏著母親的嬰兒有何分別？好朋友分隔兩地就一定不再是好朋友？一定會疏遠？你這種依賴兒歌的人，我真懷疑你在大學裡可否結交到朋友！要不是我中四時主動接近你，你現在也必定還是個獨行俠。像你這種軟弱的人，繼續自閉地躲進你的『兒歌世界』好了！」
我心中大聲呼叫：你居然以兒歌來罵我！！
我氣憤得想不出反駁的說話，只能發脾氣地說：「我現在就回去躲進我的兒歌世界，最少那裡不會有人騙我罵我激我笑我！」
轉身離去前，我看到淑芳身旁，放在扶手上的紀念冊的紙。我不能自控地拿起它，恨恨地把它撕成兩半，然後立刻把那撕開後的兩張紙疊在一起，再用力撕成兩半。
我鬆開手指，手上的四張紙在淑芳那驚訝得張大眼睛的面前飄下。當那些紙落在我原來坐著的位置時，我就開始為我的衝動魯莽而後悔了。
我知道現在道歉也沒有用。
我唯有轉身離去。
走了幾步，我聽到淑芳惡聲惡氣地大叫：「魯婉嫻！」
我轉過頭去，看見淑芳手上拿著我給她那張我紀念冊的紙。
她和我四目交投了一秒後，就重覆著我剛才撕紀念冊的紙的動作，把我紀念冊的紙一分為四。
我大喊一聲：「無聊！」就離開了。
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