早上，妹妺如常的敲門叫我起床。我立刻裝睡，我不想給妹妺知道我失眠。
我的身體給妹妺搖了不知多少下，我才假裝清醒過來。
在我換上校服的時候，我突然害怕上學，我害怕見到淑芳。
穿著整齊校服的我徬徨地坐在床邊，我很想時間可以停下來。
然後我聽到妹妺在房外大叫：「姐姐！你再不出門就會遲到了！」
我也想遲到。
這天的頭兩課是應數 / 化學。我遲到的話，就可以避開一回校就見到淑芳、紀瀅和澤瑜了。
妹妺拍門兼大叫：「姐姐，你是不是睡著了？」
我站起來，打開鎖上了的房門，扮著鬼臉對妹妺說：「你以為我那麼容易可以睡著嗎？」事實上，我曾經試過換過校服後，見尚有時間就在床上躺一躺，然後真的睡著了。
我在妹妺的催促下離家上學。妹妹的學校比我的離家近很多，所以她可以比我遲出門，就像今天般。
我到達地鐵站的月台，不用多久，一班列車停下，打開車門。我見到車廂內一個和我穿著相同校服的女生時，我突然很害怕她就是我班的同學，更害怕是我的好朋友。雖然，我明知淑芳、紀瀅和澤都不是乘這個方向的地鐵回校，但我還是聯想到她們。
排在我後面的人的輕推呆站著的我，我立刻轉身遠離車門，沒有乘搭這一班地鐵。
我還是選擇遲到。
為免給也是乘地鐵回校的妺妺碰見，我走到月台的另一端。
我倚牆站著，看著一班又一班的列車到達和離去。
不經不覺，已是八時十分了，除非我在十分鐘內回校，否則我必定會遲到；但只是地鐵的車程，也已經不只十分鐘了。我應該可以安心上車了。
又一班車到達。
我看著魚貫進入車廂的人群，我就是提不起雙腳跟隨他們。
其實應該說我是提不起勁，我好像和車站的牆壁合成一體，不能移動。
我安慰自己，反正都是遲到，遲多遲少也沒有關係。
看著列車離開，我警戒自己，下一班車到達時，我必定要乘搭。
可是，另一班車又再到達時，我仍覺得雙腿有千斤重，我又像剛才般安慰自己。列車離開後，我又再警戒自己。
不知重覆這樣安慰及警戒自己多少次後，月台上的鐘的分針指著「6」字了。
現在上車的話，大約九時左右會回到學校。如果在第一堂後 (九時十分) 才回校，又好像遲到得太過份了。
看著另一班車到達，我終於奮力把貼著牆貼了差不多一小時的上身挺起。我脫離對牆壁的依負，向前踏出第一步。
我終於可以下定決心了！
我走向扶手電梯，乘它回到車站大堂。
我終於下定決心，今天要逃學！
就算我遲到，兼且可以在小息和物理堂避得開淑芳、紀瀅和澤瑜，但到了班堂、午膳時間或純數堂，我也是逃不掉的。逃學才是最完美的逃避方法。
其實這個念頭在昨天也在腦中閃過，不過當時我沒有認真看待這個念頭。可能是因為我沒勇氣、沒經驗吧。從小至大，我也未試過逃學的，今天是第一次，希望也是最後一次。就算以往功課未完成、或對測驗完全沒信心時，我也未想過逃學的。
還好家中已沒有人，我逃學也可以選擇回家；否則，就要花心思找地方找節目，或是漫無目的地穿著校服逛街。
我裝出一副生病的表情，才進入大廈。當值的護衛員看見我回來，如我所料，友善的他果然關心我回家的原因。我就騙他，說我覺得很不舒服，所以回家休息。
我還要想個理由騙爸媽，給我寫一封請假信。逃學也不是想像中簡單。
回家後，我第一件事就是把房中的電話鈴聲關掉。以我估計，在小息或午膳時，淑芳她們必定會打電話嘗試找我。
我換上便服，躺在床上，想先睡一覺，可惜腦袋就是不肯休息。現在又多了要擔心的問題，就是各同學見到我不上學的反應。淑芳必定會理解我為何而逃學吧，但其他同學呢？
淑芳又會怎樣向紀瀅和澤瑜解釋？
老師和同學會擔心我嗎？知道真相後又會否卑視我？
原來逃避問題，有時反而會製造更多問題。
我在床上躺著，想東想西，明明是很累，但合上眼也睡不著。到我覺得肚餓時，我就起來煮即食麵。
十二時十五分，客廳中的電話響起了兩次，我想那必定是找我的，而我當然不會接聽。
還好我班在今天的午膳時間也有大合唱練習，不然的話，說不定會有人親身上門找我。
吃過午餐後，我決定做功課和溫習，不再躺在床上浪費時間了。因為就算我躺在床上亦睡不著，只會不能自制地想著煩惱的事情，最無奈的是那些問題想來想去也得不到答案的。
說到功課，我首先想起的就是每個循環週都要交的中文科「剪報」功課。跟著，我憶起在中六和淑芳他們去唱卡啦OK 那天的晚上，當我做「剪報」功課時，我受到報紙上一篇以友情為題的投稿所刺激，一時衝動，在「剪報簿」上寫了一千七百多字，差不多是規定的最少字數的三倍。
大家平日寫的都是以時事新聞為題材，類似社評的文章，但我卻寫了一篇有關自己心情和朋友的半論說半舒情文。所以，在第二天遞交了「剪報簿」後，我終日也害怕董老師為了責備我或開解我而召見我 -------- 那是一向低調的我最不想發生的事情，我亦怕會給身邊的同學問長問短。
我在跟著的日子也過得提心吊膽，尤其是上中文堂時，更是怕得盡量不抬起頭，避免和老師有目光接觸。可惜上課總有要看黑板的時候，我偶然發現老師看著我的方向時，我的心就像給人用針輕刺了一下。終於三天後，董老師派回「剪報」簿，老師不但沒有責怪我，還寫了一段話給我：
「看罷你的自白，不禁有點唏噓的感覺，我也明白有許多東西不會是一朝一夕可改變的。但如果你願意的話，可否跟我談談呢？縱使我未必能為你解決問題，但我是十分願意聆聽你的感受的！」
看過董老師的說話後，我真的很感動，亦肯定了她是一個關心學生的好老師。可是，因為我那怕事怕麻煩怕突出的個性，我實在不敢主動去找老師。我只好在「剪報」簿上說我已經不再生朋友的氣，亦覺得找老師面對面談話會很尷尬，婉轉絕拒董老師。
結果董老師又在剪報簿上回覆我：
「如果你覺得在學校的環境內很難面談的話，你大可以寫在剪報中 (類似週記的形式)，作文字上的交流也可以。」
我本來還有點怕她會主動聯絡我，硬要我去見她。看到老師的說話後，我就真的鬆一口氣。
從那時起，我間中亦會寫一些「另類」的文章作為「剪報」功課，董老師亦會給我回應。
另一方面，自從我拒絕了老師的好意後，我一直也很內咎，覺得很對不起她。有時和老師四目交投，我會覺得很不自然的。我祈求我的冷漠不會影響到她關心學生的熱情，否則我不只傷害了她，還間接有負於她的學生。我覺得她這兩年她暗地裡特別關心我的，只是不表露出來。上次開班會投票大合唱參選歌時她也在場，我猜她也估到我今天是逃學的。
現在想起這些事，我突然醒覺到當時我最害怕的，其實不是給同學發現老師要召見我；而是怕在給董老師開解的時候，會給老師探查到我埋在心底深處，不想給人知的想法。我覺得那種感覺就赤裸裸的站在人前，極度尷尬和恐怖。
現在我害怕面對淑芳，我想也是同一道理吧！昨日在氣昏腦的時候，我在淑芳面前說了很多平日不會告訴別人的想法。現在冷靜下來，就覺得很沒有安全感，不自覺的想逃避。
不知道現在淑芳能否專心上課呢？
雖然我是坐在書桌前，但不能集中精神。我做功課的進度十分緩慢，只能以「聊勝於無」來安慰自己。
到了三時半左右，我就換上校服，背上書包，離家回校。
還好早上當值的護衛員已經下班了，否則我又要準備藉口。
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